Cela fait lontemps que je n'ai pas écris. Il s'est passé trop de chose. 

En bref : Je n'est plus d'ordinateur, mon père a trouver un apparte, et j'ai pu enfin aller vivre avec lui. Je suis mieux. 
                Les crises ont continuer pendant ses deux mois. C'était long. J'essayais de m'arrater. Mais elles étaient    inévitables. Les jours ont continuer comme ça. Ils se ressemblaient tous. C'était long. Trop long. Les seuls moment bien étaient quand j'étais avec Lui. 
                Je ne suis pas mieux pour autant. Je me rencontre que je n'ai plus beaucoup de force. La tête qui tourne trop souvent. Pendant les cours je m'endord. Et la nuit je fais cauchemard sur cauchemard. Et moralement, je péte un câble pour rien. J'ai même eu des "idées noirs" trop souvent. J'ai presque arrêté  les scarifications. Mes cicatrices de celles aux rasoirs ne se voient pas beaucoup. Celle qui est restée, c'est le E que j'avais gravé avec un morceau de canette éguisée.
                Je ne me péses plus. Dégoutée du chiffre qui s'indique sur la balance. Mais j'ai encore maigris.
                Je revue ma mère quelques fois. Je n'arrive pas à lui pardonner. 
                ...
 
Bref ça aurait pu continuer comme ça. Mais ma mère ma renmenée chez la psychatre. Quatrième visite. Il ma posé des questions. Comme à chaque fois. Mais la il y a eu un choc... 
" Ecoutez, je vais être très clair avec vous. Ca va mal. J'ai pensé à l'hôspitalisation. Mais on va essayer autre choses.  Un médicament que je donne pour les troubles psycologiques..." et blablabla. C'est tous ce que je me rapelle. Je m'étais figée au mots hôspitalisation, avais tenter de suivre ce qu'il me disait. Mais plus rien. Les larmes coulaient toutes seule...

J'ai fais la promesse à ma mère de prendre ce médicament. Je n'aime pas l'idée. Je me concidérais déjà comme... une cinglée... alors maintenant... 

Voilà. Je suis chez ma marraine. Une semaine où je pourrais me reposer; physiquement, et moralement.
 

   

Je ne c'est pas si c'est moi. Non, je crois que ca vient de moi... Les sentiments qui me dit qu'a chaque faux pas, chaques faiblesses, chaque lâcheté, il me quittera, encore une fois, vient s'en doute de moi. Je crois que c'est même sûr... Mais j'ai tellement peur de le perdre. Je ne sais pas si je pourrais ressortir la tête de l'eau si jamais c'est ce qu'il faisait...  Il faut que je lui en parle. Que je lui parde de tout ce résultat. Mais j'ai peur de sa réaction. Je le crois quand il me dit des mots si rasurant, appaisant... Mais j'ai quand même peur.

[je ne sais pas comment expliquer. Il y a trop de mots qui résonne dans ma tête... ]

43kilo. C'est pas beaucoup paraît t'il. Un imc de 17.7. C'est pas assez paraît-il...  Ma mêre m'enmenne chez un psy. Mon père chez le médecin. Il faut que tu manges. Manges. Manges. Je crois qu'il ne comprenne pas tout. Tant mieux,  j'aurai l'air moin folle.

Je me sens mal quand je suis loin de lui. Je me sens ùal aussi quand je monte sur cette garce de balance, ou quand je me penche sur les toilette.  Demain. C'est demain que je dois lui dire. Demain. C'est demain que je serai si il m'aime autant qu'il me le dit, autant que je le crois.

Inutile de dire que j'ai vraiment peur. Je me suis trop de fois fais abandonner. Donc je l'en suplie inconscienment de ne pas faire cette erreur...  

J'ai peur d'être un poid, pour lui. De ne pas être à la hauteur... [3 ans de différence, c'est beaucoup?] 

Egoïste.  Egoïste.  Egoïste.  Egoïste.

C'est le mot qui résonne dans ma tête... Je ne suis qu'une égoïste...  Egoïste de les faire souffrir... Egoïste de les faire s'inquiter... Egoïste d'être boulimique [anoréxique?] ... Egoïste de me, leur faire du mal.

Déjà petite, j'étais égoïste. En grandissant, égoïste. Il n'y a pas longtemps, je n'étais qu'une égoïste d'être la "cause" de la T.S. de ma mère. Bientôt on m'en voudra de l'avoir sauver. [ironie]

Et maintenant je ne suis qu'une égoïste, qui se fait du mal, et aux autres en même temps...

Je suis égoïste. Egoïste. Egoïste.  

Alors, pardonnez moi? S'il vous plaid? Pardonnez moi...

Edit: Est-ce être égoïste de n'être qu'une gamine de 13 ans, qui veux que s'en sortir?